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Se venger de son ex n’est pas une mince affaire. Il faut du cran, de la persévérance, de la discipline et un esprit rongé par la méchanceté. Et ruiner sa vie ? Pour y parvenir, il faut être d’une toute autre trempe.
Mais ne vous inquiétez pas ! Oncle Mad Max vous soutient. J’ai préparé un plan de match pour vous, afin que vous n’ayez pas à réfléchir à la façon de vous venger de votre ex. Il te suffit de suivre les étapes décrites dans ce guide.
Et si vous y mettez du vôtre et que vous savez couvrir vos traces, vous pourriez même ruiner sa vie. Et pourquoi ne pas se fixer des objectifs ambitieux ? Hitler l’a fait, et regardez ce qu’il a accompli. Poutine aussi. Quoi, trop tôt ?
Regardez. Si vous êtes déjà déterminé à vous engager sur la voie de la vengeance et du châtiment, autant y aller à fond. Alors, jetez tous vos doutes par la fenêtre et faites confiance au processus. Appliquez mon plan et je vous jure que vous ferez de la vie de votre ex un véritable enfer.
Les grandes lignes de la vengeance sur votre ex
Mon plan directeur est vaguement basé sur la hiérarchie des besoins de Maslow. Avant de passer à ses étapes, il est donc judicieux de comprendre la théorie qui les sous-tend. Ainsi, vous ne suivrez pas aveuglément les ordres, mais vous serez capable de penser par vous-même et d’improviser si nécessaire. Voici donc une brève introduction.
La hiérarchie des besoins de Maslow est une théorie de la motivation en psychologie qui décrit les différents stades des besoins humains et la manière dont ils interagissent les uns avec les autres. Selon la théorie de Maslow, les gens ont cinq catégories de besoins différentes, qui sont classées dans une hiérarchie allant du plus élémentaire au plus complexe.
Les cinq catégories de besoins sont les suivantes
- Les besoins physiologiques : Il s’agit des besoins les plus élémentaires, nécessaires à la survie, tels que la nourriture, l’eau, l’air, le logement, le sommeil et le sexe.
- Les besoins de sécurité : Une fois les besoins physiologiques satisfaits, les gens recherchent la sécurité. Cela comprend la sécurité physique ainsi que la sécurité financière, sanitaire et émotionnelle.
- Besoins d’amour et d’appartenance : Une fois les besoins physiologiques et de sécurité satisfaits, les personnes recherchent des liens sociaux et un sentiment d’appartenance. Cela inclut le besoin d’amitié, de famille, d’intimité et de sentiment d’appartenance à une communauté.
- Besoins d’estime : Une fois les trois premiers besoins satisfaits, les personnes recherchent la reconnaissance, le respect et un sentiment d’estime de soi. Cela inclut le besoin d’accomplissement, de statut, de réputation et d’appréciation.
- Les besoins d’accomplissement personnel : Il s’agit du niveau le plus élevé de la hiérarchie, qui implique la réalisation de son plein potentiel et l’épanouissement personnel. Il comprend les besoins de créativité, de résolution de problèmes et d’épanouissement personnel.
Selon la théorie de Maslow, les personnes doivent satisfaire les besoins de niveau inférieur avant de pouvoir progresser vers les besoins de niveau supérieur. En outre, si les besoins de niveau inférieur ne sont pas satisfaits, les personnes peuvent devenir obsédées par leur satisfaction et être incapables de progresser vers les niveaux supérieurs. La hiérarchie est souvent représentée sous la forme d’une pyramide, avec les besoins les plus fondamentaux en bas et les besoins les plus élevés en haut.
Voici comment vous pouvez utiliser cette théorie pour vous venger de votre ex : en sabotant ses besoins les plus fondamentaux et en passant progressivement aux besoins les plus élevés, vous pouvez faire en sorte que son esprit et son corps s’emballent. À ce moment-là, vous n’aurez même plus à vous soucier de ruiner sa vie. Il vous suffira d’attendre et de regarder comment ils la gâcheront eux-mêmes.
En avant pour le plan d’ensemble…
Comment se venger de son ex en 5 étapes simples
Étape 1 : Abolir les besoins physiologiques
1. Envoyez un faux courriel au nom de votre ex à son patron. Peut-être un courriel dans lequel vous dites que vous détestez travailler pour lui/elle et que vous allez démissionner. Ou peut-être un courriel dans lequel vous traitez son patron de tous les noms vulgaires et insultez son conjoint. Faites preuve de créativité.
2. Engagez un groupe de musique pour jouer à côté de la fenêtre de votre ex. Et assurez-vous qu’ils jouent tous les soirs pendant au moins une semaine. Vous voulez que votre ex soit aussi privé de sommeil que possible, car ce n’est qu’à ce moment-là qu’il commencera à prendre des décisions vraiment terribles.
3. Cassez l’unité de climatisation de votre ex. Percez soigneusement un trou dans la tuyauterie pour que tout le fréon s’échappe, et l’appareil s’éteindra peu après quelques heures de fonctionnement (points bonus si votre ex vit dans un climat brûlant ou glacial).
4. Lâcher des rats dans la maison de votre ex. De préférence lorsqu’il n’est pas là, afin que les rats aient le temps de ronger leur nourriture, les câbles de la maison et les meubles. Vous pouvez également les affamer au préalable pour qu’ils deviennent complètement fous lorsqu’ils seront relâchés.
Étape 2 : Analyse des besoins en matière de sécurité
1 Redécorez la voiture de votre ex. Creusez les pneus, gravez votre nom sur les sièges, cassez tous les feux et toutes les vitres, enduisez-la du sang d’un animal mort.
2. Piratez la carte de crédit de votre ex. Engagez évidemment quelqu’un sur le dark web pour le faire à votre place si vous ne pouvez pas le faire vous-même.
3. Créez un profil « en mémoire de » pour votre ex – c’est-à-dire un faux profil sur la plateforme de médias sociaux sur laquelle il est le plus actif. Appelez-le « En mémoire de [nom complet de votre ex] ». Commencez ensuite à ajouter ou à suivre ses amis pour qu’ils le voient.
4. Envoyez de la viande animale crue à votre ex. Assurez-vous que la boîte soit également remplie de sang et qu’elle contienne une note effrayante scotchée à l’intérieur – quelque chose comme « Cela pourrait être toi un jour ».
Étape 3 : Éliminer les besoins d’amour et d’appartenance
Baiser le meilleur ami de votre ex. Je me fiche qu’elle soit sexy ou non. Faites-le, c’est tout.
Appelez les amis de votre ex ou envoyez-leur un message. Mentez ensuite sur la façon dont ils ont parlé dans leur dos. De même, choisissez l’un des plus crédules et mentez sur le fait que votre ex a couché avec son partenaire ou quelque chose comme ça.
Apprenez Photoshop. Vous n’avez pas besoin que je vous explique comment vous pouvez détruire la vie de quelqu’un en retouchant ses photos et en les publiant sur les réseaux sociaux.
Appelle les parents de ton ex. Raconte-leur comment tu as mis ton ex enceinte et comment ils se sont fait avorter.
Commencez à afficher votre réussite sur les médias sociaux. Documentez vos exploits sexuels. Postez des photos où vous posez avec des personnes sexy du sexe opposé. Convainquez des personnes au hasard d’écrire des commentaires de drague sous vos publications sur les médias sociaux.
Étape 4 : Détruire les besoins d’estime
1. Blâmez votre ex pour la rupture. Mais préparez-vous à l’avance ! Prenez une feuille de papier et écrivez toutes les raisons pour lesquelles vous pensez que votre ex a gâché votre relation. Ensuite, appelez-le et énoncez-lui ces raisons. Ne vous inquiétez pas s’il raccroche. Continuez à énumérer les points par texto jusqu’à ce que vous ayez épuisé votre liste.
2. Utilisez les défauts de votre ex contre lui. Vous avez été avec lui assez longtemps pour discerner certaines de ses imperfections et de ses insécurités, n’est-ce pas ? Maintenant, commencez à les pointer du doigt, un par un, jour après jour.
3. Faites croire à votre ex qu’il est une mauvaise personne. Grondez, reprochez et rabaissez-le jusqu’à ce qu’il s’effondre et commence à se sentir comme le sac à merde indigne qu’il est.
4. Au plus fort du désespoir de votre ex, dites-lui que même la thérapie, la psy ou Dieu ne l’aideront pas. Parce qu’une fois que vous aurez mis en œuvre ce plan, ce ne sera vraiment pas le cas.
5. Dites à votre ex d’attraper une corde. N’oubliez pas d’expliquer exactement pourquoi vous pensez qu’il est un fléau pour la société, pourquoi sa vie n’a aucun sens et pourquoi il ferait mieux d’en finir. Déchaînez-vous sur leur cul.
Étape 5 : Détruire les besoins d’accomplissement personnel
Si les besoins d’accomplissement personnel de votre ex impliquent d’atteindre certains objectifs professionnels, ridiculisez-le en lui disant qu’il est un putain de paresseux et de stupide qui n’atteindra jamais ces objectifs.
Si les besoins d’accomplissement personnel de votre ex impliquent de former une famille aimante, ridiculisez-le en lui disant qu’il ne sera jamais un bon parent, qu’il ne trouvera jamais quelqu’un d’intéressant et qu’il mourra probablement seul.
Si les besoins de réalisation de soi de votre ex impliquent une carrière académique/intellectuelle – comme devenir médecin ou scientifique – ridiculisez-le en lui disant qu’il est trop stupide et indiscipliné pour réaliser de tels rêves.
Si votre ex n’a pas de but et n’a pas besoin de se réaliser – ce qui est normal pour certaines personnes selon Maslow – ridiculisez-le pour son manque d’orientation. Et restez toujours vigilant(e) à l’égard de toute trace de ce manque qui pourrait se manifester à l’avenir. Si c’est le cas, il est de votre responsabilité de l’écraser.
Avertissement : cet article se veut satirique. Je ne cautionne pas ces comportements et je vous encourage vivement à prendre note des sanctions juridiques potentielles. Oh oui, et si vous voulez vraiment vous venger de votre ex de l’une ou l’autre de ces façons, grandissez, putain d’idiot. Paix.
